從第一次和我開(kāi)始，他的腦子里就會(huì)著了魔般地閃現(xiàn)出我和前一個(gè)男人的畫(huà)面。看著我動(dòng)情的臉、嬌媚的身體，他心里卻會(huì)產(chǎn)生這樣一種疑問(wèn)：“和以前那個(gè)男人的時(shí)候，她是不是也這么？”

　　李悅 女 25歲 北京某公司項(xiàng)目經(jīng)理

 
　　我自認(rèn)為是個(gè)樂(lè)觀的女人，雖然也有過(guò)一些情感傷痛，但那都是往事。現(xiàn)在的我應(yīng)該算是個(gè)幸福的女人。去年，我和一個(gè)很愛(ài)自己的男人結(jié)婚了，我也愛(ài)他。在事業(yè)上我們都小有成就，婚姻生活也十分和諧、快樂(lè)。

　　可是，從前天晚上開(kāi)始，我變得不快樂(lè)了，很不快樂(lè)。

　　前天是周末，丈夫出差了。一個(gè)人在家的時(shí)候，我一般會(huì)上網(wǎng)打發(fā)時(shí)間。那天晚上我在網(wǎng)上“掛”了很長(zhǎng)時(shí)間。我從不上網(wǎng)聊天，在我看來(lái)，那很容易生出“是非”。我一般也就是收發(fā)EMAIL，看看新聞，要不就是在一些寵物論壇上發(fā)發(fā)帖子（我特別喜歡小動(dòng)物，家里養(yǎng)了一只很可愛(ài)的蝴蝶犬。）

　　那天晚上十點(diǎn)多了，我卻一點(diǎn)睡意也沒(méi)有。后來(lái)，我竟鬼使神差地打開(kāi)了一個(gè)我很長(zhǎng)時(shí)間未用的信箱。五年前，我談過(guò)一次戀愛(ài)，那個(gè)信箱就是我和前男友聯(lián)系用的。三年后我們分手了，因?yàn)槲胰淌懿涣怂B(tài)的猜疑和重復(fù)上演的自殺鬧劇。分手以后，我就沒(méi)再看過(guò)我們的信箱。多年以后，我對(duì)他多少還是有些恨意。

　　我沒(méi)想到自己還會(huì)想起那個(gè)信箱，而且還沒(méi)忘記信箱密碼。密碼是由我和前男友生日的后四個(gè)數(shù)字組成的。怎么會(huì)在那個(gè)夜晚想到去看那個(gè)信箱？我不知道。生命本身就充滿著太多叫人難以理解的事情。

　　結(jié)婚兩年來(lái)，我從未和他有過(guò)任何方式的聯(lián)系。我曾經(jīng)十分堅(jiān)定地認(rèn)為，那個(gè)讓自己不快樂(lè)的男人已經(jīng)從我的生活中徹徹底底地消失了。當(dāng)然，這并不是說(shuō)我后來(lái)就再也沒(méi)有想起過(guò)他，也想起過(guò)，但那些記憶變得越來(lái)越模糊，似乎只是些支離破碎的影子，悄然再現(xiàn)，又悄然而過(guò)。

　　回憶著那些往事的時(shí)候，我不會(huì)感傷，更不會(huì)悲痛，即使很確切地知道自己當(dāng)年是多么傷心欲絕。當(dāng)往事浮現(xiàn)于腦海時(shí)，有時(shí)甚至?xí)屛腋杏X(jué)像是在看著一幕幕與自己無(wú)關(guān)的電影片斷，聽(tīng)著一首首別人唱的傷感情歌。人會(huì)慢慢變得疲憊，記憶也會(huì)。我和他的那些記憶，像一臺(tái)老舊的唱片機(jī)，再也放不出一首完整、清晰、能打動(dòng)人心的歌曲。

　　可是，當(dāng)我那天在鍵盤上敲下信箱密碼的短短幾秒鐘，內(nèi)心卻一次次地感覺(jué)被什么東西刺痛了。我還會(huì)在乎他？還會(huì)在意那些往事？當(dāng)時(shí)我感覺(jué)自己有些慌亂了，慢慢地，我的呼吸變得凝重起來(lái)，似乎有什么東西堵在了胸口。我希望網(wǎng)速能快一些，再快一些。那一刻我發(fā)現(xiàn)自己其實(shí)是多么急切地渴望看到那些信件。第六感告訴我，分手以后他一定給我寫(xiě)過(guò)信。

　　的確，信箱打開(kāi)時(shí)，我看到了數(shù)十封未讀郵件。最后一封信發(fā)自三個(gè)月前，那天是我生日。

　　還沒(méi)開(kāi)始看信的正文，我的眼眶就開(kāi)始有些濕潤(rùn)了。分手已經(jīng)兩年多，我已嫁做人婦，他信中對(duì)我的稱呼卻一直是“寶寶”（談戀愛(ài)時(shí)他總是這么叫我）。

　　看到我生日那天他寫(xiě)的那封信時(shí)，我哭了，哭得像個(gè)孩子。

　　兩年過(guò)去了，他還會(huì)記得為我的生日說(shuō)上一聲“生日快樂(lè)”，雖然他清楚地知道，我收到這祝福的可能性幾乎為零。

　　他在信中寫(xiě)到：“寶寶，剛才敲下‘生日快樂(lè)’四個(gè)字時(shí)，我眼前浮現(xiàn)出五年前你生日那天抱著我送的玩具狗開(kāi)懷大笑的樣子?，F(xiàn)在的你是不是也像那天那么開(kāi)心？一定也收到了不少禮物吧。分手兩年多了，我沒(méi)去奢望你能想起我，雖然，至今我仍會(huì)時(shí)常想起你，想起我們的過(guò)去……不用擔(dān)心，我現(xiàn)在好多了，不會(huì)再像以前那樣做傻事。因?yàn)椋F(xiàn)在我能明白你當(dāng)初為何要離開(kāi)我。都怪我太依賴你，太害怕失去你，最后竟變成一個(gè)舉止失常的男人，總是一次次用毫無(wú)理由的猜疑和惡毒的言語(yǔ)去傷害你，侮辱你。當(dāng)你難以忍受這無(wú)端的折磨時(shí)，我卻一次次用自殺來(lái)挽留你，挽留我們所謂的愛(ài)情。我現(xiàn)在明白了，當(dāng)時(shí)我那樣一個(gè)男人是不值得留戀的。不過(guò)，現(xiàn)在的我改變了不少，心態(tài)變得寬容、健康了許多。寶寶，最后真心祝愿你將來(lái)的日子能過(guò)得幸福！”

　　那個(gè)夜晚，我任憑眼淚在臉上靜靜流淌，曾經(jīng)有過(guò)的恨意隨著淚水在心中慢慢被化解。回憶也漸漸變得溫柔，我想起了他對(duì)我的好，戀愛(ài)三年里，他在生活上對(duì)我的照顧可謂是無(wú)微不至。

　　分手以后他發(fā)的所有郵件我都一遍一遍地看，看得很慢，很細(xì)心，口中還輕聲默念著他的文字，并想象著他給我寫(xiě)信時(shí)的神情，一定是一副黯然神傷的樣子，會(huì)抽很多煙，電腦里一定還播放著一些他喜愛(ài)的傷感音樂(lè)。我了解他，畢竟我們?cè)谝黄鹕盍私陼r(shí)間。

　　后來(lái)，哭得眼睛疼了。我關(guān)上電腦，洗了洗臉，然后關(guān)燈，躺在了漆黑的夜里。那天我失眠了，沒(méi)有想我遠(yuǎn)在外地的丈夫，整個(gè)夜晚都在回憶那段情感舊事。

　　前男友是我讀大學(xué)時(shí)認(rèn)識(shí)的。五年前，在一個(gè)朋友聚會(huì)上，我遇見(jiàn)了比我大三歲的他，魏宇，一個(gè)外表剛毅、能說(shuō)會(huì)道的男人，當(dāng)時(shí)在京城一家頗有名氣的文學(xué)刊物做編輯。他出眾的才華和氣質(zhì)在我們第一次見(jiàn)面時(shí)給我留下了很深刻的印象。再后來(lái)，我們接觸越來(lái)越頻繁，也就很自然地成為了戀人。

　　不過(guò)，談戀愛(ài)后不久，我就發(fā)現(xiàn)魏宇并不像外表看起來(lái)那么成熟、剛毅，甚至有些時(shí)候會(huì)讓我覺(jué)得他比我還小，比我還脆弱。我們確定**朋友關(guān)系后不久，他就表現(xiàn)得十分“粘人”，每天下班后趕到學(xué)校來(lái)找我吃飯、散步、看電影；回家了還會(huì)給我宿舍打電話，而且總是不讓我掛電話，常常一聊就是一個(gè)多小時(shí)。如果哪天晚上我上自習(xí)回宿舍晚了點(diǎn)，他就會(huì)瘋了一樣地不停往我宿舍打電話。

　　當(dāng)初，我沉浸于這種難舍難分的熱戀中。那時(shí)候，我喜歡他對(duì)我的迷戀，對(duì)我的狂熱。在我看來(lái)，如果他不那么在乎我，那就不算是真的愛(ài)我。但后來(lái)我學(xué)習(xí)任務(wù)越來(lái)越重，他卻對(duì)我有時(shí)候表露出來(lái)的不耐煩和照顧不周極為不滿，常常會(huì)因此大發(fā)脾氣，然后我只好哄小孩一樣哄他開(kāi)心。不過(guò)，總的來(lái)說(shuō)，在我大學(xué)期間，我們的愛(ài)情還是甜蜜的，畢竟那時(shí)候他不會(huì)很過(guò)分，我也能控制好自己的情緒。

　　但是等我畢業(yè)參加工作以后，我們的關(guān)系就變得越來(lái)越糟糕了。首先是因?yàn)槲覀儧](méi)條件住在一起，他是北京人，家在東邊的一個(gè)郊區(qū)，而我單位是在西三環(huán)附近。我們沒(méi)有能力買房子，住他家的話上班又極其不方便，我只有在單位附近租房子。從他住的地方到我那里要一個(gè)多小時(shí)。我平時(shí)上班挺忙挺累的，大家只能在周末的時(shí)候聚聚，平時(shí)只能是打電話。在我看來(lái)，這是很無(wú)奈的事情。其實(shí)，我也希望每天都能見(jiàn)到他。

　　那時(shí)候我每天下班后就回家，等他的電話，一聊就聊好長(zhǎng)時(shí)間。但有時(shí)候我也會(huì)有工作上的應(yīng)酬，會(huì)晚回家。也有的時(shí)候會(huì)不耐煩聽(tīng)他的電話，因?yàn)楣ぷ饕惶旌蠡氐郊依飳?shí)在是十分疲憊。但是他不理解，從一開(kāi)始的鬧情緒，發(fā)脾氣，到最后總是懷疑我在外面有了男人。起初我會(huì)解釋，會(huì)去哄他，但時(shí)間長(zhǎng)了我也失去耐心了。再后來(lái)，我們經(jīng)常吵架。

　　直到有一天晚上八點(diǎn)多我在公司加班，他不打招呼就跑公司來(lái)找我。那天我辦公室還有一個(gè)事和我一起加班。他一看我辦公室有男人，就立刻臉色大變，把我拉到公司外面的樓道里大聲質(zhì)問(wèn)。那天，他說(shuō)了很多難聽(tīng)的話，說(shuō)話時(shí)的眼神是那么兇狠。那是我第一次害怕他，第一次懷疑他是不是一個(gè)值得我托付終身的男人。

　　后來(lái)這樣的事情又發(fā)生了好多次。因?yàn)槲河畹臒o(wú)理取鬧，我工作受到影響，為此我換了好幾個(gè)單位。最終我被折磨得精疲力竭。三年前的夏天，我第一次提出了分手。第一次說(shuō)分手時(shí)，我哭了，說(shuō)實(shí)話，當(dāng)時(shí)我并不舍得離開(kāi)他，但是他變得太喪心病狂了，他的無(wú)理取鬧、無(wú)中生有讓我實(shí)在難以忍受。說(shuō)分手那個(gè)晚上他也哭了，先是一次次的道歉，然后又是一再地逼問(wèn)我是不是有了別人。我沒(méi)有別人，認(rèn)識(shí)他之前以及認(rèn)識(shí)他之后的三年當(dāng)中，我都未曾和別的男人有過(guò)感情糾葛。但是他不相信，然后又哭著說(shuō)他不能沒(méi)有我。看著他哭的樣子，我心軟了，但嘴上還是堅(jiān)決地說(shuō)分手。

　　再后來(lái)的事情是我沒(méi)有想到的。分手后第三天的深夜，他打來(lái)電話，聲音是有氣無(wú)力的，他說(shuō)想要再聽(tīng)聽(tīng)我的聲音。我問(wèn)他怎么了，出了什么事情。讓我感到震驚的是，他用一種絕望的口吻說(shuō)，如果還念及以前的情分，就馬上去我們第一次認(rèn)識(shí)的那個(gè)酒吧找他，否則就再也別想在這個(gè)世界上找到他了。

　　那個(gè)深夜，我?guī)缀跏且宦房拗业搅四羌揖瓢?。一進(jìn)門我就看見(jiàn)了他，身體東倒西歪地靠在吧臺(tái)上，手里握著一瓶紅酒，嘴里叼著。酒保在勸他別再喝了，他卻說(shuō)今天誰(shuí)敢攔他就拿酒碰打誰(shuí)。我走上前去扶他，看著他那頹廢的表情，我的心都快碎了。他晃晃悠悠地抱住我，裝瘋賣傻地在酒吧里大聲說(shuō)著“我愛(ài)你、我愛(ài)你……”。顧不得他人詫異的目光，我在酒保的幫助下，把他扶進(jìn)了出租車。

　　他在我那里睡到半夜四點(diǎn)多醒了過(guò)來(lái)，一睜眼就開(kāi)始狂吐，吐得滿屋滿地都是污穢，吐干凈后又一把抱著我，嘴里哼哼嘰嘰地說(shuō)別離開(kāi)他，別和他分手。一直到我答應(yīng)說(shuō)不分手后，他重重地倒在了床上，緊緊地握住我的手，眼角掛著淚進(jìn)入了夢(mèng)鄉(xiāng)。

　　那個(gè)晚上我一宿沒(méi)合眼，看著他熟睡的樣子，我默默地掉眼淚。我心疼他。真的離開(kāi)他的話，我會(huì)很不忍心。

　　第二天早上，我們很瘋狂地，整個(gè)過(guò)程中他都流著淚，我也一樣。那時(shí)候，我相信我們是分不開(kāi)的了。

　　我們又和好如初，當(dāng)然，沒(méi)過(guò)多久我們又開(kāi)始吵架了。因?yàn)樗珠_(kāi)始了猜忌和謾罵，甚至變本加利了。我不明白他為什么總是不信任我，至今我都對(duì)此不能理解。在我看來(lái)，原因只有一個(gè)，那就是他對(duì)自己沒(méi)有自信。他其他方面還過(guò)得去，就是個(gè)子矮了點(diǎn)，不足一米七。記得他曾經(jīng)說(shuō)過(guò)，他從小就很自卑，因?yàn)樯砀叩木壒?。而我的外形在女人里算是過(guò)得去的，一米六六的身高，相貌也算得上是漂亮的。從小到大，我身邊都不缺少追求者。但是我沒(méi)有嫌棄過(guò)他的身高，因?yàn)槲矣X(jué)得他是個(gè)有才華的男人，而且對(duì)我是絕對(duì)的忠誠(chéng)，絕對(duì)的百依百順。我是個(gè)知足的女人，他的那些優(yōu)點(diǎn)足以滿足我對(duì)未來(lái)丈夫的要求。但是他不理解，他不相信我是真的愛(ài)他。

　　于是，沒(méi)過(guò)多久，我們就開(kāi)始了第二次分手，第三次分手，第四次分手，他也一而再，再而三地用“自殺”來(lái)嚇唬我。不過(guò)，那幾次只能算是鬧劇，只是嘴上說(shuō)說(shuō)。雖然每次我都信以為真，每次也都軟下心來(lái)寬容他，給他，給自己找生活在一起的理由，或者說(shuō)借口。但我感覺(jué)到，自己已經(jīng)在這樣一次次的鬧劇中對(duì)他，對(duì)和他在一起的生活失去了信心。不過(guò)，到了我第五次說(shuō)分手時(shí)，他是真的自殺。

　　第五次說(shuō)分手時(shí)，我已經(jīng)對(duì)他絕望之極。

　　有一天夜里十一點(diǎn)多，他打電話過(guò)來(lái)，當(dāng)時(shí)我已經(jīng)睡著了。后來(lái)我剛拿起電話就聽(tīng)見(jiàn)他大聲質(zhì)問(wèn)我：“為什么這么半天才接電話？是不是和別的男人在一起？”人睡覺(jué)被吵醒的時(shí)候本身就容易情緒失控，更何況他是那么蠻不講理。頓時(shí)，我火冒三丈，回罵他是變態(tài)神經(jīng)病。那邊的他自然更是用一些臟話罵人。后來(lái)我追問(wèn)他：“憑什么這些年來(lái)你總是這樣無(wú)端猜疑？”沒(méi)想到的是，電話那邊的他冷冷地冒出一句讓我驚訝萬(wàn)分的話，他說(shuō)原因很簡(jiǎn)單，因?yàn)槲液退玫臅r(shí)候，我已經(jīng)不是處女了。

　　天??！聽(tīng)到他的話后，我頓時(shí)頭暈?zāi)垦?。原?lái)，他這樣一次次地折磨我和自己，就是因?yàn)槲覜](méi)有把第一次給他。我簡(jiǎn)直難以相信自己的耳朵，相識(shí)三年的男人，此刻卻變成了一個(gè)陌生人。

　　是不是處女真的那么重要嗎？我沒(méi)有理由也沒(méi)有能力向他解釋為什么在遇見(jiàn)他之前，我不可以和一個(gè)我愛(ài)的男人有。我不是一個(gè)放蕩的女人，在任何場(chǎng)合任何時(shí)間我都敢大聲說(shuō)：“我是個(gè)守本分的女人?！蔽也⒉挥X(jué)得和他之前的男朋友有過(guò)是什么可恥的行為，因?yàn)槲覀儺?dāng)時(shí)也是真心相愛(ài)的，至少我是真誠(chéng)地投入了那場(chǎng)愛(ài)情。在我看來(lái)，一男一女兩相情愿、情投意合地迷戀著對(duì)方時(shí)，彼此應(yīng)該是敢于為對(duì)方獻(xiàn)出一切的。那么，我把我的處女身給了我愛(ài)的男人，這又有什么過(guò)錯(cuò)？

　　更何況，在我和魏宇談戀愛(ài)之前，我曾經(jīng)坦誠(chéng)地把我和前一個(gè)男朋友的事情告訴了他，并明確地問(wèn)過(guò)他，能否接受我不是處女的事實(shí)。當(dāng)時(shí)，他沉默了好長(zhǎng)時(shí)間，但最終還是說(shuō)他不在乎我的過(guò)去，只要我以后能夠真心地并完全投入于我們的愛(ài)情。我現(xiàn)在還記得那天他說(shuō)這些話時(shí)的表情，出人意料的溫柔、和善、寬容。當(dāng)時(shí)我還因此特別感動(dòng)，認(rèn)為他是天底下最善解人意的男人，并暗暗發(fā)誓要好好待他。沒(méi)想到的是，他其實(shí)一直為此耿耿于懷。想到這些，我心里感到了一陣陣刺骨的寒冷，我懷疑這世界上的男人都是虛偽的動(dòng)物。

　　接著，電話那頭的他開(kāi)始毫不掩飾地發(fā)泄出自己壓抑多年的情緒。他說(shuō)自己起初是真的不在意我的過(guò)去，因?yàn)樗恢彪y以自拔地迷戀著我，這種迷戀也許會(huì)是海枯石爛永不變的。他說(shuō)他并不忍心傷害我?？墒牵瑥牡谝淮魏臀议_(kāi)始，他的腦子里就會(huì)著了魔般地閃現(xiàn)出我和前一個(gè)男人的畫(huà)面?？粗覄?dòng)情的臉、嬌媚的身體，他心里卻會(huì)產(chǎn)生這樣一種疑問(wèn)：“和以前那個(gè)男人的時(shí)候，她是不是也這么？”可想而知，的時(shí)候出現(xiàn)了這樣一種想像，他心里的痛苦是何其深重。他說(shuō)，雖然這些年來(lái)他和我很多次，可是沒(méi)有一次是真的快樂(lè)，有的只有心疼，只有惡心。但是他卻又不能把這種苦處向我傾訴，因?yàn)閷擂?，因?yàn)闆](méi)有尊嚴(yán)。

　　聽(tīng)著他的話，我哭了，眼淚像雨點(diǎn)般掉了下來(lái)。我怎么也想不到，在那樣的“銷魂”時(shí)刻，他內(nèi)心里卻在承受著那樣的折磨。可是，那都是過(guò)去啊！我敢對(duì)天發(fā)誓，每次和魏宇的時(shí)候我都是全心投入的，在我的腦海里根本就沒(méi)有半點(diǎn)過(guò)去的影子。我是無(wú)辜的。他又何必讓自己沉溺于那種不正常的想象當(dāng)中？為什么就不能健康地調(diào)整一下自己的心態(tài)呢？

　　當(dāng)我試圖這樣去安慰他時(shí)，沒(méi)想到，他卻已經(jīng)喪失理智了。他接著說(shuō)，除了要承受那種令人壓抑的骯臟想象，他還會(huì)在孤獨(dú)的夜里猜想著我正躺在另一個(gè)男人的懷里，而且他說(shuō)這并非是信口雌黃，因?yàn)橛蟹N種理由在支撐他的猜想。他說(shuō)，第一個(gè)原因是我從不主動(dòng)和他提出的要求；其次，據(jù)他細(xì)心觀察，我和別的男人說(shuō)話的時(shí)候總是很開(kāi)心很溫柔的樣子，而和他說(shuō)話的時(shí)候卻總是很厭煩很冷漠。除此以外，他說(shuō)他還有很多個(gè)理由可以證明我還有別的男人了，但是他懶得說(shuō)。

　　聽(tīng)他這么說(shuō)，我原本溫柔的心再一次被刺痛。他接下來(lái)說(shuō)的一些話更是叫我心寒。他問(wèn)我為什么兩個(gè)星期多沒(méi)和他卻不主動(dòng)找他，肯定是有別的男人“喂飽”了我。沒(méi)等他把話說(shuō)完，我突然感到極度厭惡，我厭惡這種猥瑣的猜疑，厭惡這樣一個(gè)沒(méi)有肚量的男人。那天，我在電話里罵他是下流無(wú)恥的男人，他則立刻回敬說(shuō)我是下流的。于是，我在電話里吼著說(shuō)出了分手。他也毫不示弱地說(shuō)，他也不想再過(guò)這種“提心吊膽”、“不干不凈”的日子了。

　　那次我是鐵了心要和他分手，我不想和這樣一個(gè)病態(tài)的男人再糾纏在一起，我認(rèn)為他無(wú)藥可救了，已經(jīng)變成一個(gè)心理極度扭曲的男人了。那一刻，我對(duì)未來(lái)的生活充滿了絕望，我深深地懷疑，這樣一個(gè)男人怎么可能會(huì)是一個(gè)好丈夫；如果和這樣一個(gè)男人結(jié)婚的話，我又有什么理由去期待幸福。

　　第二天下午我請(qǐng)了病假，把他放在我家的一切東西收拾好，然后去扔在了他辦公桌上。當(dāng)時(shí)他追出來(lái)在他單位門口狠狠地抽了我一耳光。那記耳光讓我終生難忘。

　　一個(gè)多星期后他打電話問(wèn)我這回是不是真的要和他分手。我咬牙切齒地說(shuō)：“是，是，是，這輩子、下輩子都不會(huì)原諒你。”

　　一個(gè)月后我辭職了，一是調(diào)整心情，二是想找個(gè)更好點(diǎn)的工作。那些天我基本上沒(méi)有出過(guò)門，心情沮喪之極，感覺(jué)自己浪費(fèi)了多年時(shí)間，一事無(wú)成。

　　沒(méi)想到，一天早上我卻接到他母親打來(lái)的電話，說(shuō)他正在醫(yī)院接受急救，因?yàn)楹攘艘唤锒喽侇^，就著一瓶。接完電話后，我木木地在床沿上坐了許久。我沒(méi)想到他真的會(huì)做出那種事情，這使我感到恐懼，但同時(shí)又讓我覺(jué)得厭惡，我厭惡自殺行為，甚至覺(jué)得這一切很荒謬很可笑。當(dāng)時(shí)我絲毫不為他的舉動(dòng)所感動(dòng)，只是更加堅(jiān)定了和他分手的理由：我不能和一個(gè)動(dòng)不動(dòng)就自殺的男人過(guò)一輩子，那樣只會(huì)讓我活在恐慌中，我更不能和一個(gè)在心底里認(rèn)定我是一個(gè)不潔凈的女人的男人在一起生活。這一次，沒(méi)有半點(diǎn)妥協(xié)的余地了。

　　但是，那天上午我還是去了醫(yī)院，在接到電話的三個(gè)小時(shí)后到了醫(yī)院。他父母的目光兇惡無(wú)比，恨不能把我整個(gè)人都吃了。看到死人一樣躺在救護(hù)床上的他，我心里發(fā)著顫，更多的是因?yàn)榭謶帧Ｐ奶?、難過(guò)，也有一點(diǎn)點(diǎn)，但并不強(qiáng)烈。

　　他父親不拿正眼看我，他母親說(shuō)他如果有了什么三長(zhǎng)兩短的話，她不會(huì)放過(guò)我。在那樣的氛圍下，我不想多呆下去。走的時(shí)候，我摸了摸他的額頭，冰涼的。我的心也一樣的涼。我知道，我原以為會(huì)很美的愛(ài)情就此結(jié)束了，不可能再有半點(diǎn)余地了，因?yàn)樗母改敢呀?jīng)對(duì)我恨之入骨。

　　這就是我和我的自殺男友的故事。很奇怪，此刻，躺在靜謐的堆滿回憶的夜晚，我的心卻在慢慢變得堅(jiān)硬，變得冷酷。月光隱約透入我的窗，使我能模糊地瞥見(jiàn)我和丈夫的結(jié)婚照。我在想我的丈夫，他是不是也會(huì)有類似的心病，在和我的時(shí)候，他的腦子里是不是也閃現(xiàn)著我和別的男人的情境。會(huì)嗎？我開(kāi)始懷疑了，開(kāi)始感覺(jué)到一種難以描述的恐懼。我不敢再想下去了，否則，我自己也會(huì)變得不健康了。

　　此刻，回想起兩年前，我的“自殺”男友出院后在電話里用憂傷的口吻說(shuō)的那些話，現(xiàn)在，我覺(jué)得那些話很縹緲，很不真實(shí)，雖然我當(dāng)時(shí)差一點(diǎn)又心軟了?！霸俳o我們一次機(jī)會(huì)吧，因?yàn)槲覍?duì)你的愛(ài)讓我連死都不怕。”印象中那天他說(shuō)了這樣的一句話，其他的已經(jīng)不記得了，好像他還說(shuō)不會(huì)再懷疑我了。

　　不過(guò)這都已經(jīng)不重要了，那樣一場(chǎng)愛(ài)情似乎已變得不那么重要，因?yàn)槲业挠洃浺呀?jīng)疲憊了，或許自己還會(huì)再次觸景傷情，再次像今夜一樣掉下了眼淚，或許我應(yīng)該對(duì)他說(shuō)一聲：“男人，你們應(yīng)該想開(kāi)一點(diǎn)。