因為一次邂逅，我認識了殷。她比我大，我從沒想過我的第一次會是和她。

　　她找了份在酒吧的的工作，并且明白地告訴我她是為了結(jié)識外國人才做那份工的——我知道，那是她出國的唯一途徑，我理解她。

　　她家離那酒吧太遠，晚上沒法坐公交車回去，于是她提出住在我那兒，我答應了。說來也奇怪，當時我一點也沒覺得這有什么不妥。

　　我們“同居”了，但卻沒有同床。直到有一天，她喝醉了。

　　那天殷很晚回來，喝得酩酊大醉，回來后吐了一地，我被驚醒，忙著替她打掃，幫她擦弄臟的衣服，幫她睡下。當我回到自己的床上時，她叫著我，說著胡話，我只好坐在她身邊，看著她入睡。

　　可她卻緊緊摟住我……

　　我沒有一點經(jīng)驗，她發(fā)現(xiàn)了，問我：“以前有過嗎？”我說這是第一次，她哭了，喃喃地說她很感動。那晚她是帶著眼淚入眠的，而我卻不能入睡，我摟著她的身體，一只手臂被她枕著，麻麻的，卻不忍心抽回來。

　　當時我還有個女筆友，原先她住得很遠，所以我們從不往來，只是筆友。恰巧她家搬遷了，新居離我家只有十五分鐘的路程，從那時起，她開始和我常見面，我卻依然當她是個筆友。

　　她知道了我和殷的事，出乎我的意料，她歇斯底里地發(fā)作了，并且要自殺。我被震撼了，因為我從來沒有想到過一個女孩子為愛我而要自殺！

　　我知道必須抉擇，當時我才二十三歲。由于年少喪母的緣故，我從心底一直想要有個自己的家。女孩子給了我她的第一次，為的是向我證明她是多么愛我。一個是我愛著的女人，她一心要出國，而我?guī)筒涣怂?；一個是愛著我的處女，她可能會是個好妻子。

　　我做出了選擇。

　　我沒勇氣和殷當面談，便乘她上班不在“家”時，給她留了一封信。

　　等我下班回家時，殷已經(jīng)消失了，兩把房門鑰匙孤單單地放在桌上。

　　我突然有一種失落感，好像我已經(jīng)不在這個世界上了，在這個世界上的只是我的肉體，他在做什么連我也不知道，也無法控制。

　　此后，我的肉體做了很多人都認為是正常的、順理成章的事——“我”結(jié)婚了，并且在她的計劃下有了孩子。

　　我一直試圖和她建立愛情，可是屢戰(zhàn)屢敗。我們常常為一些莫名其妙的事情大動肝火，緊張的氣氛始終揮之不去。

　　比這更加嚴重的是：我開始失去朋友了。

　　我有很多朋友，不少都是從小一塊兒長大的，我們是真正的哥們兒。然而，我結(jié)婚后，這些哥們兒漸漸地疏遠了我。一開始我不明白是何道理，直到有一次一個朋友問我：“你老婆跟你說過我打電話給你嗎？”我吃了一驚：“什么時候，沒有呀！”朋友不做聲了。我恍然大悟！

　　妻子確實很愛我，但這是一種牢籠式的愛，我發(fā)現(xiàn)我被軟禁了。

　　我結(jié)婚后，沒有碰過任何其他女人。然而她卻始終用懷疑的眼光審視我，并且時不時有意無意地提起殷。每次聽到她談有關(guān)殷的事，我的心就像被針扎一樣--那是我永遠都不可能愈合的傷痛。

　　我開始明白，我和她始終不是同路人，于是我最終提出了分手。

　　為了孩子上學方便，也為了孩子有人照顧，我和一個朋友在外同租一間房--我“出家”了。

　　回想十年以前，我選擇了一個處女，而且她是那么愛我，可以為我去死，為什么今天會變成這樣？

　　其實，這世界上沒有一樣東西可以戰(zhàn)勝感情的，包括“處女”。


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